5

До загрузки: 30 сек.



Благодарим, что скачиваете у нас :)

Если, что - то:

  • Поделится ссылкой:
  • Документ найден в свободном доступе.
  • Загрузка документа - бесплатна.
  • Если нарушены ваши права, свяжитесь с нами.
Формат: pdf
Найдено: 17.09.2020
Добавлено: 20.09.2020
Размер: 0.72 Мб

1

ОНЛАЙН -ТРЕНИНГ
«Исцели себя от жертвы»
Автор методики Оксана Илечко
ЗАНЯТИЕ № 5

2

Вина
Чувство вины — довольно значительное и сильное чувство,
оно способно влиять как на настроение, так и на поведение
человека. Если же человек постоянно чувствует вину по
какому -либо поводу, то это может влиять и на
физиологические (соматические) и психологические изменения.
Когда вы думаете, используя такие понятия, как «я должен», «это необходимо», «мне
придется» - вы, скорее всего, испытывае те приступ вины. Иногда это состояние называют
потоком обязаловки. Нас нередко учат ставить потребности других людей на первое
место, поэтому мы чувствуем себя виноватыми, когда решаемся постоять за себя или
уделить время себе.
Чувство вины обязательно притянет наказание. Это состояние жертвы. Человек
неосознанно ослабляет свои границы и посылает в мир вибрации, на ко торые
притягивается тиран, обид чик, каратель. В большинстве случаев вина, жертвенность берет
свои корни из детства, когда путем внушения, ч ерез психотравму или еще как -то,
человеку было привито чувство вины. Чтобы это чувство вины человека «не съело», он
начинает саботировать собственное счастье — наказывать себя. Причем в большинстве
случаев вина, абсолютно мнима. А если она и есть, то следу ет вспомнить, что каждый
несет ответственность за себя самого, и каждый имеет право совершать ошибки и их
решать. При этом в ина является абсолютно бесполез ным деструктивным механизмом,
который рекомендуется трансформировать в полезный опыт.



Сама по се бе вина — это не эмоция, это скорее чрезмерно критическое суждение или
убеждение о себе, которое занижает самооценку и самоуважение, и для их поднятия
толкает человека к определенным действиям. Поэтому чувство вины часто используется
для манипуляции людьми , в виде психологического шантажа или эмоционального рэкета.

3

Что чувство вины — это навязанное извне взятие ответственности на себя не только за
свои, но часто и за чужие эмоции, чувства или поведение, вплоть до чужой судьбы, за
которые, на самом деле, зач астую человек не в ответе.
Однако, если человек берет ответственность на себя за свои слова, дела, поведение,
эмоции или бездействие, в определенных ситуациях, например, правонарушение или
преступление, и при этом испытывает чувство вины, когда получает пр авомерную критику
от себя самого (от своей совести) или от других людей, от общества, то это будет, хоть и
морально, социально и психологически приемлемая вина, но все же манипуляция, с
целью — больше так не делать.
Чтобы понять для себя, как избавиться от чувства вины, нужно обнаружить в своей голове
источник этого съедающего чувства, т.е. на основе каких убеждений и верований ты
испытываешь вину по тому или другому поводу.
Опасность комплекса вины заключается в том, что помимо неприятных переживаний и
нег ативных эмоций, он может иметь свое выражение в виде физических проявлений,
например в виде агрессии, направленной на себя и часто проявляющейся в виде
неосознанного стремления причинить себе боль или даже увечье или возникновении
различных психосоматическ их заболеваний. Человек как бы наказывает сам себя,
находится в состоянии самообвинения и самоунижения, конечно, этот процесс часто
бывает неосознанным.
Комплекс неполноценности развивается на почве преувеличенных, сильно завышенных
требованиях к себе и установлению для себя таких стандартов, которым просто
невозможно соответствовать ни при каких условиях, и это на фоне сверхчувствительности
к своему несоответствию. Он находится в «родственных» отношениях с чувством вины. У
человека возникает отрицательно е восприятие самого себя, чувство собственной
ничтожности, ущербности. На фоне этого негативного фона может развиться депрессия,
что и происходит довольно часто.
Оба состояния, и чувство вины, и комплекс неполноценности, доставляют множество
неудобств, а ч асто и страданий, служат причиной возникновения психосоматических
заболеваний и могут спровоцировать травмы, обесценивают все достижения человека и
расходуют драгоценную жизненную энергию на мучения, а ведь она нужна нам совсем
для другого: для радости, дл я самореализации, для счастья!
Вопросы при раскопке вины, жалости, долга, жертвенности:
 Что хорошего в вине, жалости, долге, жертвенности?
-------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Как это служит? (выгода)

4

------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------
 Когда вы виноваты, что хорошего происходит в вашей жизни? (выгода)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Если не будет вины,…, что страшного может произо йти в вашей жизни? (страхи,
без опасность)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Как изменится ваша жизнь, когда вы перестанете быть виноватым?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
 Чему вы учитесь, благодаря чувству вины,…? (уроки)
---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
 Какой опыт вы получили, благодаря вине,…? (опыт)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
 Как по -другому вы можете п олучать выше осознанные выгоды?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
 Как по -другому вы можете проходить выше осознанные уроки, получать опыт?
--------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Берете ли вы на себя 100% ответственность, за полу чение выгод, уроков и опыта
дру гими способами, без надобности удерживать вину?
---------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Когда вы чувствуете себя виноватым, как реагирует тело?
------------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------------
 Где в теле застряла вина?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Когда вы виноваты, что вы чувствуете?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Где в теле застряли эти чувства?

5


------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------
 Как эти застрявшие чувства служат вам?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
 Что хорошего происходит в вашей жизни, когда вы испытываете эти чувства?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Когда впервые вы испытали такие же чувства? (важно найти точку запуска
программы получения выгоды от вины). Что тогд а происходило? Что вы
чувствовали?....пройти алгоритм раскопки сначала, согласно теме раскопки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Очистить тело и каждую клетку от воспоминания об этих застрявших чувствах,
эмоци ях.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
 Прости себя – осознание, для чего нужна вина, чему вы обучаетесь благодаря ей,
извлечение урока из этого опыта, приводит к прощению себя и принят ию себя.

Жалость

Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с
самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но
оказывается, что жалость – это разрушаю щее, деструктивное
чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.
Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных,
несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство
жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль,
чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным
посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности.
Подсознательно, конечно! Но суть от этого н е меняется. Даже само слово несет в себе
смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея
своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело
сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать чт о-то СОвместно. А это
уже проявление доброты и сердечности.

6

Человек, который нуждается в том, чтобы его жалели, выбирает позицию жертвы, часто
даже не осознавая этого. Уже только одним эти выбором, он привлекает в свою жизнь
неприятности, ведь все в этом мире стремится к балансу, равновесию. И если человек
впадает в состояние жертвы, это значит, что он подсознательно желает наказания. И оно
придет в виде болезней, неприятностей, проблем. Вот и получается, что жертва
оказывается в плачевной ситуации, той, к оторую сама себе создала. И вместо того, чтобы
принять ответственность за свою жизнь, она жалуется на свою судьбу и жаждет жалости.
И, конечно же, она ее получает. Чем больше она жалуется, тем больше ее жалеют, а чем
сильнее ее жалеют, тем больше разрушающ ей энергии она получает. Замкнутый круг, из
которого может выбраться только она сама.
ЗА ЖАЛОСТЬЮ ОБЫЧНО СТОИТ СТРАХ. Страх остаться в одиночестве, страх чужой оценки,
страх непривычной ситуации и множество других страхов. Жалость выступает основой, на
которой строится самооценка. Жалость помогает женщине самоутвердится. Я ему нужна,
значит , я значима. Недоверие себе стимулирует поиск поддержки. Двое нашли друг
друга. Они даже могут меняться местами, суть остается прежней для обоих.
Известное выражение "давить на жалость" не что иное, как манипуляция с целью
получения дивидендов, самых раз ных: денег, подарков, внимания. Такая манипуляция
осуществляется из позиции жертвы. Цель манипулятора - получить что -то конкретное. Его
не очень заботит характер отношений, он заранее признал себя подчиненным. Тот,
который дает, через свои дары надеется на отношения. Это противоречие, обычно,
приводит к разочарованию дарителя.
Жалость унижает? Унижение состоялось, если тот, кого пытаются унизить, согласился с
этим. Не сама жалость – ее принятие. Она лишь фиксирует неравенство. ТОТ, КОГО
ЖАЛЕЮТ - ЖЕРТВА. С огласившийся принять жалость не способен искать выход из
ситуации, в которой оказался. Это еще называется выученной беспомощностью.
"Я не нуждаюсь в жалости!" - Этот человек не хочет быть жертвой, даже если ему тяжело.
Он готов это преодолеть, он не нужда ется в дивидендах, полученных таким путем. У него
есть ресурс. Он готов к поисковому поведению, он - НЕ ЖЕРТВА.
Вопросы при работе с жалостью:
 Зачем мне это состояние?
 Что хорошего я от него получаю?
 Если я боюсь (99%, что причина жалости к себе – страх!) , то чего именно?
 Что измениться оттого, что я пребываю в этом состоянии?
 Как оно помогает мне?
 Как по -другому я могу помочь себе?

7

Как только вопросы принимают оборот: «Что я могу сделать?», значит, вы на подходе «к
выздоровлению ». Остается четко сформулировать план и начать действовать.

Как не вырастить из ребенка Жертву

Иногда мы сами программируем наших детей на
неудачу и неуспех в жизни. Есть тип людей, с
которыми хоть раз в жизни сталкивался каждый. Они
постоянно попадают в различные неприятные
ситуации, влипают в истории с плохим концом, их не
повышают по службе, у них не складывается личная
жизнь, их преследуют сложности и проблемы, они
постоянно переживают, страдают и жалуются на
жизнь. Но изменить при этом ничего не пытаю тся. Это
типичные жертвы.
У жертвы всегда кто -то виноват: политика и правительство, время, родовое проклятье,
экология, соседка сверху, неблагодарные дети или ужасные родители… Жить таким
людям непросто, а уж жизнь других своими бесконечными жалобами они с пособны
превратить в ад.
Истоки проблемы идут из детства. Родители неосознанно (а иногда и из самых лучших
побуждений) формируют у детей позицию жертвы. И даже не замечают этого.
Большой ошибкой родителей является воспитание ребенка, при котором ему не даю т
проявлять самостоятельность либо в условиях гиперопеки, когда с отпрыска сдуваются
пылинки. Ребенок привыкает к тому, что все проблемы должен решать кто -то другой.
Став взрослым, такой человек живет ожиданиями, что его трудности решаться сами собой
или ждет постоянной помощи от окружающих, стремится снять с себя ответственность за
происходящее. А трудности не решаются, да и помощь приходит не всегда. Вот и остается
потом роптать и жаловаться на жизнь.
Самостоятельность напрямую связана с ответственностью, а именно ее жертвы никогда
не берут на себя: у них всегда виноват кто -то или что -то, но только не они! В этом и таится
основная проблема: когда человек понимает и о сознает, что он источник своих проблем и
сам их создал, он понимает, что сам может изменить ситуацию. А с позиции, когда
ситуация неизменна, шансы что -то улучшить отсутствуют. Именно так и рассуждают
жертвы.
Во многом такая позиция формируется близкими реб енка: часто желая успокоить
расстроенного отпрыска, мама или бабушка неоднократно повторяют ему, что не он в
случившемся виноват, что так получилось, что он хороший, что он тут ни при чем.

8

Хотя правильнее было бы сказать, что ребенок допустил ошибку, котор ая привела к
негативному результату, разобрать подробно, в чем именно он поступил неправильно и
найти совместно пути выхода из сложившейся ситуации.
Так у ребенка формируется понятие ответственности за свои поступки, а заодно и понятие
того, что многие про блемы решаемы, а поступки можно исправить… самому.
Если вы наказываете ребенка – он четко должен знать и понимать, за что именно. Второй
важный момент – наказание должно быть объективно и соразмерно проступку ребенка. В
противном случае у чада сформируется понятие, что жизнь к нему несправедлива и что
бы он не сделал (маленькую гадость или большую… случайно или нет), получать придется
по полной программе, а, соответственно, ничего нельзя изменить. Это позиция жертвы.
Часто жертвами растут болезненные и слаб ые дети. Родители уделяют много внимания,
ограждая от всевозможных трудностей и оберегая от всего. И приговаривают: «что ж ты у
меня такой слабенький» или «ах, ты мой несчастненький, хиленький, тощенький,
бедненький и т.п.».
А лучше было бы внушать им увер енность в себе, настраивать на успех и убеждать, что в
их силах все изменить и победить болезнь. И никто кроме них самих этого не сможет
сделать.
Иногда ребенок осознанно становится в позицию жертвы, чтобы привлечь к себе
внимание родителей. Например, когд а здоровый малыш начинает вдруг сильно болеть,
хотя никаких предпосылок для этого не было. Образ жертвы – отличная возможность
манипулировать окружающими: жалеют, сочувствуют, успокаивают. Ребенок получает то
внимание и заботу, которых ему не хватало.
Если ваш ребенок постоянно жалуется, преувеличивает свои неудачи, всегда недоволен,
насторожитесь. Это задатки жертвы! Почаще задавайте ему вопросы: «Что именно тебе
не нравится?», «Что ты можешь сделать, чтобы ситуация изменилась?», «Давай
продумаем варианты, предлагай».
Надо его помочь снять маску жертвы и взять ответственность на себя, повлиять на то, что
ему не нравится. Пусть он предлагает варианты, как исправить ситуацию, а вы помогите
ему осуществить задуманное.
Он должен понять, что все в его руках, все по силам. Если же ситуацию невозможно
изменить, пусть учится воспринимать такой, какая есть. Адекватно оценить ситуацию и
никого не винить в случившемся – позиция взрослого человека, но не жертвы.
И последнее – посмотрите на себя со стороны. Если вы сами постоянно жалуетесь и
ропщите на судьбу, считаете себя несчастным и всем недовольны – чего же хотеть от
малыша, который просто повторяет вашу модель поведения? Не забывайте о том, что
дети воспитываются не столько словами, сколько примером.

9

УХОДИТЕ ОТ ТОК СИЧНЫХ ЛЮДЕЙ, ВКЛЮЧАЯ ТОКСИЧНЫХ
РОДСТВЕННИКОВ

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни.
И в то же время самое освобождающее.
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко
личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с
матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между
матерью и ее взрослым ребенком.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в конта кте с матерью.

Отстранение от члена семьи считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда
достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях
отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, что бы
пройти через это.
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в
осознании того, что разрушительное поведение вашей матери стоит вам вашего
эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эт у
цену.
Такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому
приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и
перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится
слишком высок а, и вам нужно принять решение.
Семья – это сложная система. Когда кто -то перестает играть в ней свою обычную роль,
система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к
трансформации всей системы и переходу на более высокий ур овень, если члены семьи
открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и
попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у
человека, желающего расти, есть выбор: оставаться в токсичной и разру шительной среде
или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда
очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь или сын часто игра ют роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или
опекуна эмоций. Е сли сын или дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за
рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы,
отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), е го решение неизбежно приводит к

10

переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом
разрушительна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к
равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубо ко травмированы и
изранены, развитие дочери или сына может восприниматься как серьезная угроза для
семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с
ним очень сложно справиться.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти
только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью
исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто -напросто не способны или не желают понимать
вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь
донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на
разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это
ставит под большую угрозу их укоренившие ся убеждения и ценности. Понимание может
стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их
мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую
силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвор иться собственным пониманием
себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами
может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех
направлениях. Уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны
длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько
приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и
свободы напомина ет вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие
периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме
как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это
признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического
взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень
важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все
эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой
выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая п лощадка для обретения силы.

11

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже
когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести
вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок
в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность,
которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который
был там всегда, но только теперь может пылать в полную сил у. Вы почувствуете свой
внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на
который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, р азъедающая
кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем
становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем
больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе,
что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться
со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый
смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к
долговреме нному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы
больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции сил ы, ясности и
центрированности.
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что
вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам
нео бходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите.
Человек , которы й не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими
дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ
сильного послани я: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я
отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне.
Даже если ты не способна понять меня, я долж ен идти своим путем. Я долж ен выбрать
жизнь.”

12



Ты сможешь быть счастливым!


В добрый путь!

Сообщить о нарушении / Abuse

Все документы на сайте взяты из открытых источников, которые размещаются пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваш документ был опубликован без Вашего на то согласия.